Musikverein Schömberg e.V.MVS || Zugabe | Sa, 25.11.2017, 04.43 Uhr


302 Musikerwitze

Und falls Sie einen kennen, den wir nicht kennen, senden Sie uns den Witz über unser Kontaktformular zu. Er wird einen Ehrenplatz erhalten...
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1.maliger Ehrenplatz für & von Anderl! ... ‘na, dann doch lieber Drummer!

„Euer Bassist ist ja echt der Wahnsinn!" —
„Den hättest mal vor seinem Schlaganfall hören müssen, da war er noch Gitarrist!“

3-maliger Ehrenplatz für & von Martin = martin-spiegelberg.de

Ein Jazzer möchte sein Hotelzimmer zahlen. Die Rezeptionistin fragt: „Haben Sie ein Bad genommen?“ —
Der Jazzer: „Wieso? Fehlt eins?“

Dirigent zu Bratscher: „Ihr A ist aber tief.“ — Bratscher: „Da sollten Sie erst mal mein As hören!“

Woran merkt man, dass die Bühne eines Jazzclubs total eben ist? — Der Banjospieler sabbert aus beiden Mundwinkeln.

Ehrenplatz für & von Steffen — siehe auch hier: schellhase.info

Was hat drei Beine und das Arschloch oben? – Ein Schlagzeughocker.

Warum darf die Pause bei klassischen Konzerten nicht länger als 20 Minuten dauern? —
Weil man sonst die Bassisten neu anlernen müsste.


 Meine bescheidene Antwort hierzu: zum Glück spiel ich Schlagzeug!

Ehrenplatz für & von Tokki — ... jedoch mit 'nem (*) Eimer Zensur! :)

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einem Eimer S******(*)?
Na, der Eimer...

Ehrenplatz für & von Angelika — nix für Zartbegeigte! :)

Zuerst schuf Gott im Zorn das Horn,
doch dann wurde er feige und schuf die Geige.

Ehrenplatz für & von Hans-Joachim — ausnahmweise ein Haudraufwitz ! :)

Treffen sich zwei Musiker und ein Schlagzeuger............ ha ha !

Ehrenplatz für & von Peter Thal — diesmal ein Gesangswitz ! :)

Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!

Ehrenplatz für & von Elu Noé ! :)

Aus der Kritik eines Konzerts mit einer jungen Sängerin:
Die Nachtigall in ihrer Brust ist noch recht klein, aber sie wohnt wunderschön!

Ehrenplatz für & von Caroline! :)

Wenn Gott gewollt hätte, dass Holz Musik macht, hätte er die Bäume singen lassen.

Ehrenplatz für & von Wolfgang Schneider! :)

Kommt ein Mann ins Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: „Was ist denn das?“ — „Ein Klavier“, antwortet der Verkäufer.„Und wie lange braucht man bis man gut spielen kann?“ — „5-6 Jahre“, meint der Verkäufer. Das ist dem Kunden zu lange. Er schaut sich ein Schlagzeug an und fragt, wie lange man dafür braucht. Der Verkäufer meint 3-4 Jahre. Das ist dem Kunden auch zu lange. Zuletzt sieht er einen Bass und fragt den Verkäufer, wie lange man dafür braucht. Da meint der Verkäufer: „Kommen sie mit, ich zeig es ihnen kurz!“

Und der erste Ehrenplatz für & von Steffen Schellhase! :)

Eine Sopranistin sagt zum Kritiker: „Ich werde ab sofort nur noch im Ausland singen.“
Darauf der Kritiker: „Wie rücksichtsvoll von Ihnen.“


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Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: "Die Posaunen klingen aber merkwürdig."
Darauf der erste Posaunist: "Wir haben 2 Tenorposaunen und eine Alt."
Der Dirigent: "Dann wird eben eine neue gekauft."

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Der Gastdirigent unterbricht immer wieder aus nichtigen Gründen. Der Konzertmeister schließlich für das merklich unruhige Orchester: "Wenn Sie noch einmal unterbrechen, spielen wir so, wie Sie dirigieren."

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Mann zu seiner Freundin: "So mein Schatz, jetzt tut's mal ein bisschen weh."
"Nicht das Fagott, bitte nicht das Fagott!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einer Blaskapelle?
Bei der Blaskapelle sind die Hörner hinten und das Arschloch vorne!

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Wie viele Sopranistinnen braucht man, um ein hohes C zu singen?
Drei: eine die singt, zwei die meckern.

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Treffen sich zwei schwarze Musiker. Sagt der eine: "Letzte Nacht hatte ich einen irren Alptraum!" Fragt der andere: "Was hast du denn geträumt?" Antwortet der erste: "Ich träumte, ich sei weiß und kann nur auf 1 und 3 klatschen..."

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Ein alter Dirigent steht vor seinem Orchester. Die Musik klingt immer jämmerlicher und die Musiker kommen vollkommen aus dem Takt. Hilfesuchend schauen sie zu ihm, doch der flüstert aufgelöst: "Nicht auf mich schauen! Ich bin auch raus!"

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Auf die Frage, wie der gestrige Abend verlaufen sei, antwortet ein steinalter Bassist: "Miserabel. Ich komme nach Hause, da liegt meine Frau tot im Bett. Ich gehe an den Kühlschrank, kein Bier mehr da. Das war vielleicht Sch...!"

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Was ist das schwerste Instrument?
Ein vollgesch**** Kontrabass.

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Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe?
Zu viele Kreuze.

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