Musikverein Schömberg e.V.MVS || zugabe | witze.php [http://mv-schoemberg.de/zugabe/witze.php | Sa, 19.05.2012, 08.20 Uhr]


302 Musikerwitze

Und falls Sie einen kennen, den wir nicht kennen, senden Sie uns den Witz über unser Kontaktformular zu. Er wird einen Ehrenplatz erhalten...
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Ehrenplatz für & von Hans-Joachim — ausnahmweise ein Haudraufwitz ! :)

Treffen sich zwei Musiker und ein Schlagzeuger............ ha ha !

Ehrenplatz für & von Peter Thal — diesmal ein Gesangswitz ! :)

Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!

Ehrenplatz für & von Elu Noé ! :)

Aus der Kritik eines Konzerts mit einer jungen Sängerin:
Die Nachtigall in ihrer Brust ist noch recht klein, aber sie wohnt wunderschön!

Ehrenplatz für & von Caroline! :)

Wenn Gott gewollt hätte, dass Holz Musik macht, hätte er die Bäume singen lassen.

Weiterer Ehrenplatz für & von Wolfgang Schneider! :)

Kommt ein Mann ins Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: „Was ist denn das?“ — „Ein Klavier“, antwortet der Verkäufer.„Und wie lange braucht man bis man gut spielen kann?“ — „5-6 Jahre“, meint der Verkäufer. Das ist dem Kunden zu lange. Er schaut sich ein Schlagzeug an und fragt, wie lange man dafür braucht. Der Verkäufer meint 3-4 Jahre. Das ist dem Kunden auch zu lange. Zuletzt sieht er einen Bass und fragt den Verkäufer, wie lange man dafür braucht. Da meint der Verkäufer: „Kommen sie mit, ich zeig es ihnen kurz!“

Und der neueste Ehrenplatz für & von Steffen Schellhase! :)

Eine Sopranistin sagt zum Kritiker: „Ich werde ab sofort nur noch im Ausland singen.“
Darauf der Kritiker: „Wie rücksichtsvoll von Ihnen.“


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Testurteil: befriedigend
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Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: "Die Posaunen klingen aber merkwürdig."
Darauf der erste Posaunist: "Wir haben 2 Tenorposaunen und eine Alt."
Der Dirigent: "Dann wird eben eine neue gekauft."

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Testurteil: befriedigend
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Der Gastdirigent unterbricht immer wieder aus nichtigen Gründen. Der Konzertmeister schließlich für das merklich unruhige Orchester: "Wenn Sie noch einmal unterbrechen, spielen wir so, wie Sie dirigieren."

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Testurteil: befriedigend
4278x
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Mann zu seiner Freundin: "So mein Schatz, jetzt tut's mal ein bisschen weh."
"Nicht das Fagott, bitte nicht das Fagott!"

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Testurteil: befriedigend
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Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einer Blaskapelle?
Bei der Blaskapelle sind die Hörner hinten und das Arschloch vorne!

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Testurteil: befriedigend
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Wie viele Sopranistinnen braucht man, um ein hohes C zu singen?
Drei: eine die singt, zwei die meckern.

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Testurteil: befriedigend
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Treffen sich zwei schwarze Musiker. Sagt der eine: "Letzte Nacht hatte ich einen irren Alptraum!" Fragt der andere: "Was hast du denn geträumt?" Antwortet der erste: "Ich träumte, ich sei weiß und kann nur auf 1 und 3 klatschen..."

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Testurteil: befriedigend
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Ein alter Dirigent steht vor seinem Orchester. Die Musik klingt immer jämmerlicher und die Musiker kommen vollkommen aus dem Takt. Hilfesuchend schauen sie zu ihm, doch der flüstert aufgelöst: "Nicht auf mich schauen! Ich bin auch raus!"

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Testurteil: befriedigend
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Auf die Frage, wie der gestrige Abend verlaufen sei, antwortet ein steinalter Bassist: "Miserabel. Ich komme nach Hause, da liegt meine Frau tot im Bett. Ich gehe an den Kühlschrank, kein Bier mehr da. Das war vielleicht Sch...!"

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Testurteil: befriedigend
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Was ist das schwerste Instrument?
Ein vollgesch**** Kontrabass.

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Testurteil: befriedigend
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Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe?
Zu viele Kreuze.

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